Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze-Thread <- Witze hier rein!
markuswe
18.03.2007, 11:16
Hallo zusammen,
wie in jedem gutem Forum möchte ich mal einen Witze-Thread starten.
Also: alle Witze hier rein!
Ich mach mal den Anfang:
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Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »
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Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!
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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso? Habt Ihr keine Vase?
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?
Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber glaub mir, das ist ein Pipimann!
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
Wer war dieses *******?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....
Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!
Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider?
Der wurde auch gekündigt!
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Gruss, Markus
handyticker
18.03.2007, 15:52
Kollege zu seinem Freund:
Ich glaube meine Frau ist tot.
Freund: Warum glaubst du das denn??
Im Bett fällt mir weiter nichts auf....aber die Küüüche sieht aus...
.handyticker schrieb am 18.03.2007 15:52
Kollege zu seinem Freund:
Ich glaube meine Frau ist tot.
Freund: Warum glaubst du das denn??
Im Bett fällt mir weiter nichts auf....aber die Küüüche sieht aus...
Ein alter verstaubter Witz von Schwiz.
Möchte niemanden zu nahe drehten...
Fragt der Hitler den Bundesrat,können Sie Panzer liefern?
Bundesrat schreibt:Wollen Sie zwei oder alle drei.
Es schneit hier in Zureich.
Haben mir die Wohnung gekündigt weil ich zu frech war.
Ich kämpfe für mein Loch.??
In Süd Deutschland hats mehr Platz,ich Wandere aus :-)
Wohnungsnot in Moloch Zureich.
Danke an Volker für die Adressen. Hat auf Mac funktioniert.
Liebe Grüsse Peter Bartli
Ein Witz..
Vor langer langer Zeit kam im im Limmatwasserkanal von Zureich ein Hai zu besuch.
Die Zürcher hatten panische Angst wegen diesem Tier.
Alle liefen weg..
Oh OH es war der Finanzhai..
Noch ein Witz.
Geht Sie/Er zum Psychiater und klagt.
Ich werde nicht ernst genommen keiner nimmt mich war..
Der Psychiater.. Der nächste bitte..
Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa sagt: "Eine Verlobung ist, wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!"
Der Junge antwortet: "Aber ein wenig klingeln wird man doch wohl schon dürfen?"
******
Echt günstig
Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf 20.000 Euro herunter gehandelt, hat aber nur 19.999 Euro dabei. Er tritt vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen:
"Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen."
Sagt der Penner: "Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"
******
In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen:
"Frau Saralan, geht Ihr Mann nicht mehr in Elsaß in den Puff?"
Frau Saralan überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Egon, gehst du nicht mehr ins Elsaß in den Puff?"
"Doch, doch mein Täubchen!"
"Aha gut, ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das nicht mehr leisten!"
*****
Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"
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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raff'n es doch..."
******
Beim Arzt
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Na was, glauben Sie vielleicht Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
*******
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"
Fortschritte
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"
Vorbei
Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um..."
markuswe
24.03.2007, 09:48
Zwei Filzläuse treffen sich. Der eine ist tierisch erkältet.
"Was ist denn mit Dir passiert?" fragt der eine.
"War im Bart von einem Biker. Der ist bei jedem Wetter gefahren. War das kalt."
"Dann geb' ich Dir mal einen Tip: such Dir eine Frau und verkrich dich zwichen Ihren Schenkeln. Da ist es schön feucht und warm. Da erholst du dich hervorragend."
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
Der eine ist wieder tierisch erkältet.
"Du bist ja schon wieder erkältet! Warst Du nicht zwischen den Schenkel einer Frau und hast dich erholt?"
"Doch, doch" sagt der, "zuerst war's wunderschön. Ich habe mich gut erholt und die Erkältung war weg. Aber dann bin ich eingeschlafen! .... und als ich wieder aufwachte, war ich wieder im Bart vom Biker !!!!!!"
handyticker
25.03.2007, 01:32
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen zusammen in den Himmel:
Der liebe Gott gibt nur eine Regel aus:
Ihr könnt alles machen nur auf eine Ente treten dürft ihr nicht
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Die Himelstüre öffnet sich und der ganze Boden voller Enten.
Brad Pitt tritt bereits nach einer Std auf eine Ente. Daraufhin bindet ihm der liebe Gott die absolut hässlichste Frau um den Bauch und er muss bis auf alle Ewigkeit mit diesem Individuum leben.
Robbie triffst eine Woche später..auch auf ne Ente getreten.
Er bekommt die zweithässlichste um den Bauch gebunden.
Drei Wochen später stakelt Dieter Bohlen immernoch wie der Storch im Salat zwischen den Enten rum ohne eine zu treten. Mit einem mal wird im das absolut geilste und hübschste Luder um den bauch gebunden mit der er das ewige Dasein verbringen muss. Er schaut die Wahnsinnsfrau an und sagt..."womit hab ich das verdient".
Daraufhin die Frau..." ich habe auf eine Ente getreten".
markuswe
27.03.2007, 00:25
Noch'n Witz: heute Abend hat sich doch tatsächlich ernsthaft so ein Monster-Touareg mit mir angelegt!
Unglaublich http://www.rocket3.org/board/images/smilies/eek.gif Hat natürlich den kürzeren gezogen http://www.rocket3.org/board/images/smilies/biggrin.gif http://www.rocket3.org/board/images/smilies/biggrin.gif http://www.rocket3.org/board/images/smilies/biggrin.gif
Nachher hat er sich dann auf einem langsamen Streckenstück die Rocket gaaanz genau angeschaut http://www.rocket3.org/board/images/smilies/wink.gif
Wenn man will...kann man alles
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
Alt aber Oho
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
Gewonnen
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein.
"Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
markuswe
30.03.2007, 09:19
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert :
Ein junger Medizinstudent macht
mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem
Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was
ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine
Eier viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen,
explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den
Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit
einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn
DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, privat versichert .....
************
Verkäufer:
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
************
Ein Pole zu seinem Freund: "Du ich zieh um nach Deutschland!"
"Warum denn das?" fragt der.
"Dort kannst Du den ganzen Tag lang ******, Schampus gibt es gratis und das Geld fliest in Strömen!"
"Ist nicht wahr" sagt der, "woher weisst Du denn das?"
"Meine Schwester ist drüben!"
(Sorry an alle Polen, geht auch mit Tschechen, Ungarn, Russen ...... duck und ganz schnell weg ..... http://www.rocket3.org/board/images/smilies/wink.gif )
DAS WAR EIN WITZ!
hunter-r3
30.03.2007, 10:12
Ein Rocketfahrer kommt unerwartet früher nach Hause und findet seine Frau mit einem Liebhaber im Bett. Er holt sofort seine Schrotflinte und will den Galan seiner Frau erschießen. Aber seine Frau sagt zu ihm: "Halt, bevor du ihn erschießt: überlege mal, woher das Geld stammt, das ich dir zum Kauf der Rocket dazugegeben habe. Und wovon ich wohl die Anbauteile aus Chrom bezahle, die ich dir zu Weihnachten schenken will. Dann denke auch mal darüber nach, woher das Benzingeld stammt, das ich dir immer zustecke. Von meinem Putzfrauenlohn kann ich mir das nämlich nicht leisten ..."
Der gehörnte Rocketfahrer denkt kurz nach und sagt dann zu seiner Frau: "Deck' ihn gut zu, damit er sich bloß nicht erkältet!"
hunter-r3
30.03.2007, 10:31
Einen hab' ich noch. Ein herrlicher Harley-Witz. Obwohl diese Harley an sich schon ein Witz ist ... Oder der Fahrer?
So, noch einen entdeckt:
[url="http://www.youtube.com/watch?v=UJh3068yvLI"]<a target="_blank" href="http://www.youtube.com/watch?v=UJh3068yvLI">www.youtube.com/watch?v=UJh3068yvLI (http://www.youtube.com/watch?v=nYLaejLr6wM)</a>
markuswe
30.03.2007, 22:11
Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....
1. Oeffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.
2. Hole deinen Laptop hervor.
3. Schalte es ein.
4. Halte das Laptop so, dass der Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.
5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.
6. und klicke auf diesen Link:
Hier klicken! (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
Nuja is kein Witz aber schaut da mal rein http://www.rocket3.org/board/images/smilies/wink.gif
www.realhomepage.de/members/pharao/Dr_sommer_verarsche.html (http://www.realhomepage.de/members/pharao/Dr_sommer_verarsche.html)
Frank
Ein Geschäftsmann reißt in einer Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du *******." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Die Hintergründe des Motorradgrusses
Geschichte: Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.
Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen,dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch.Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß.Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr.
Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei
Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad!
Wer fahrlässig Motorroller, Klein- oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Heizer-Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heizer-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt 2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch 3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben 4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt 5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen 6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden 7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh 9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist 10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben 11. die Rolex könnte naß werden 12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden 13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest 14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz 15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen 16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing-Fahrer nicht grüßen:
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist 2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch 5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt 8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung 9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang 10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler 11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand 12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr 13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher 14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet 15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
blacksuzi
10.07.2007, 15:14
na dann trag ich doch auch noch was zur Unterhaltung bei...
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Treffen sich zwei Jäger – Beide tot.
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Ein Biker landet nach einem Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Nach vielen Wochen der Ein- und Enthaltsamkeit sieht er plötzlich in der Ferne einen dunklen Punkt im Wasser. Dieser Punkt wird immer größer und kommt seiner Insel immer näher. Plötzlich steigt eine Frau in einem engen Neoprenanzug aus dem Wasser und kommt auf ihn zu gelaufen. Diese Frau hat eine absolut geile Figur und ein Gesicht wie ein Engel.
Sie fragt den Biker „Wann hast du deine letzte Zigarette geraucht?“. Darauf er „Ist schon einige Wochen her“. Die Frau öffnet die rechte Brusttasche ihres Anzuges und holt Zigaretten und Feuerzeug raus. Voller Genus raucht der Biker als sie ihn fragt „Wann hast du den letzten Drink genommen?“. Er antworte dass dies nun auch schon einige Wochen her sei. Sie öffnet die linke Brusttasche ihres Anzuges und holt einen Flachmann mit gutem Whiskey hervor. Genüsslich lässt sich der Biker das edle Gesöff die Kehle runter laufen.
Plötzlich lächelt die Frau ganz verführerisch und fragt ihn „Und wann bist du das letzte Mal richtig befriedigt worden?“. Der Biker überlegt und gibt zur Antwort „Das war kurz bevor ich dieses scheiß Schiff betreten habe!“. Darauf hin beginnt die Frau den Reißverschluss ihres Anzuges langsam zu öffnen. Und als ihre wundervollen Brüste zum Vorschein kommen beginnt der Biker zu lachen. Verwundert schaut die Frau ihn an und möchte wissen warum er jetzt lacht. Darauf hin sagt er „Jetzt hör auf. Sag bloß du hast noch ein Motorrad im Anzug!“
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In einem Flugzeug kurz nach dem Start. Der Pilot hat seine obligatorische Durchsage an die Passagiere gemacht und dann aber vergessen das Mikro auszuschalten. Er lehnt sich in seinem Pilotensessel zurück und sagt zum Co- Piloten „Jetzt werde ich erstmal eine Tasse Kaffe trinken und mir dann von der Stewardess schön einen blasen lassen“. Natürlich wird diese Aussage im ganzen Flugzeug gehört. Eine der Stewardessen rennt durch das Flugzeug um im Cockpit wegen dem noch eingeschalteten Mikro Bescheid zu geben. Kurz vor der Cockpittür wird sie von einer älteren Dame angesprochen „Mädchen, Sie müssen doch nicht so rennen. Der Kapitän will doch erst noch Kaffee trinken“.
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The Rocket
10.07.2007, 15:29
Was zum Thema Sound (http://www.baucomm.com/valhalla/mc_sounds.swf)
hunter-r3
09.08.2007, 11:18
Warnung vor Trickdiebinnen!
Hallo Freunde, ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren. Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
Und so funktioniert es:
Zwei wirklich gutaussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hinzuschauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.
Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, am Sonnabend, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen.
Gruß Dieter
blacksuzi
24.06.2008, 20:13
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrükt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie gefressen
handyticker
17.07.2009, 15:21
Ein Bauer bestellt sich einen Zuchthahn. Als das Paket ankommt, öffnet er es, und prompt springt der Hahn heraus und rennt sofort in den Hühnerstall. Er nimmt sich tatsächlich jede einzelne Henne vor. Nachdem er fertig ist, rennt er wie wild in den Kuhstall und besorgt es einer Kuh nach der anderen. Danach kommt der Schweinestall dran, er nimmt sich eine *** nach der anderen vor. Als er auch hier fertig ist, taumelt der Hahn nach draußen auf den Hof, fällt um und bleibt regungslos liegen. Die Geier kreisen schon über ihm. Der Bauer ist ganz besorgt um den teuren Zuchthahn und beugt sich über ihn, um nach ihm zu sehen. Da öffnet der Hahn ein Auge, blinzelt ihn an und faucht: „Wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir deine Alte!“
10 Hahnenjahre später:
Der gleiche Gockel ist ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher...
als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
"Wozu hat ein Mann einen Bauchnabel?"
"Damit die Frau auf dem Weg nach unten Ihr Kaugummi ablegen kann" :undwech:
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die Erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm,
ich muss gestehen ich habe einen massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Aufeinmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reintaucht."
batzen68
19.07.2009, 16:06
und hier ist einer von mir
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Eine Frau hatte einen Hund der Jahr ein Jahr aus mit Ihr zu Bett ging und vor Ihrem Bett auf einem keinen Vorleger schläft.
Nach 12 jahren fing der Hund an zu schnarchen und die Frau konnte nicht mehr einschlafen.
Sie schon total fertig, lief von Tierarzt zu Tierarzt und keiner konnte helfen. Nach fünf Wochen wurde Sie zu einer Heilpraktikerin verwiesen.
Die meinete daß es gar kein Problem sei.
Sie müsse einfach Lorbeerblätter auf eine Schnur fädeln und den Kranz
ihrem Hund um den Schwanz binden.
Sie ging Abends wieder zu Bett der Hund mit Ihr und fing direkt wieder an zu schnarchen.
Die Frau hoch, ging in die Küche und fädelte frische Lorbeerblätter auf und wickelte es Ihrem Hund um den Schwanz.
Das Schnarchen verstummte und die Frau schlief wie ein Kind einen traumhaften Schlaf.
Drei Tage später kam ihr Mann mal wieder schön stramm aus der Kneipe
legte sich ins Bett und fing an zu Schnarchen.
Die Frau dachte sich wenns bei meinem Hund hilft ....
Also hoch, in die Küche fädelte wieder frische Lorbeerblätter auf und band es Ihrem Mann um den Schwanz. Das Schnarchen verstummte,
es war einfach herrlich.
Am nächsten Morgen wachte der Mann auf, ging auf Toilette und erschrak. Grübelte etwas und dachte sich so.
Also daß ich gestern voll war das weiß ich noch,
daß wir gestern im Puff waren das weiß ich auch noch,
aber daß ich bei der Siegerehrung auf dem Treppchen stand,
das weiß ich nicht mehr.
handyticker
31.08.2009, 10:41
Löwe liegt in der Mittagshitze in der Wüste und schläft.
Plötzlich ein Knall ganz in der Nähe hinter einem Hügel und schallendes Gelächter...
Kurz den Kopf gehoben und wieder wieder hingelegt.
Kurze Zeit später wiederholt sich das...ein Knall mit anschliessendem Gelächter.
Als sich das noch ein paar mal wiederholt erhebt sich der Löwe und schleppt sich gemächlich in Richtung Hügel um nach dm Rechten zu sehen.
Kommt ihm ein Elefant entgegen und wischt sich mit dem Rüssel die Lachtränen aus dem Auge.
Löwe: "Sag mal was macht ihr dahinten eigentlich"
Daraufhin der Elefant: "Wir vögeln Paviane".
Löwe: "ja und was ist denn daran so besonderes das machen wir doch auch".
Daraufhin der Elefant: "Ja aber bei uns zerplatzen die immer"
hunter-r3
31.08.2009, 20:56
Moin,
der halbwüchsige Sohn soll in den Hausaufgaben die Begriffe "theoretisch" und "praktisch" erklären. Er kann es nicht und geht zu seinem Vater, damit der ihm das genau erklärt. "Gut", sagt der Vater, "ich erkläre es dir anhand eines Beispiels. Ruf' mal deine große Schwester her." Die Schwester kommt und der Vater fragt sie: "Hör mal, ich habe da einen reichen Bekannten aufgetan, der würde dich gerne vögeln und dafür 500.000 Euro zahlen. Würdest du das machen?" Sagt die große Schwester: "Aber hallo, für 500.000 Euro sofort!" "Gut", sagt der Vater und schickt die Tochter in ihr Zimmer. "Nun hol' mal deine Mutter", sagt er zum Sohn. Die Mutter kommt und der Vater stellt ihr die gleiche Frage: "Hör mal, ich habe da einen reichen Bekannten aufgetan, der würde dich gerne vögeln und dafür 500.000 Euro zahlen. Würdest du das machen?" Sagt die Mutter: "Aber hallo, für 500.000 Euro sofort!" Die Mutter geht wieder. Der Sohn wartet jetzt gespannt auf die Erklärung des Alten. "Siehst du, mein Sohn, das ist ganz einfach: theoretisch sind wir jetzt Millionäre, praktisch haben wir aber zwei Nutten im Haus ..."
Gruß Dieter
Eine Anregung da Weihnachten vor der Tür steht
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ps dat ist nicht aus meinem Leben :-))))))
Ein Mann und eine Frau wollen heiraten. Der Mann stellt eine Bedingung.
"Lieber Schatz, du mußt mir versprechen in unserer Ehe niemals das
obere Schubfach von meinem Nachtschränkchen zu öffnen"
Sie verspricht es und es wird geheiratet.
Nach ca. 25 Jahren Ehe öffnet die Frau entgegen der Absprache das Schubfach
und findet dort drei Hühnereier und 700,--Euro in bar. Sie stellt ihn zur Rede.
"Was sollen die drei Hühnereier in dem Schubfach"
Er erwidert: "Mein Schatz ich gestehe, jedes Ei steht für einen Seitensprung"
Sie vergibt ihm die Seitensprünge.
"Aber was hat es denn mit den 700,--Euro auf sich"
Darauf hin er, "immer wenn das Schubfach voll Eier war habe ich sie verkauft"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung" sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er "Winnetou Öztürk!" :totlach::totlach::totlach::totlach::totlach::totl ach::totlach::totlach::totlach::totlach::totlach:: totlach:
Die Krankenschwester tritt aus dem Zimmer eines Patienten auf den Flur, als der Stationsarzt sie sieht.
" Schwester, haben Sie dem Patienten aus Zimmer 201 denn jetzt endlich Blut abgenommen?" fragt er sie.
"Ja Herr Doktor, aber mehr als fünfeinhalb Liter krieg ich einfach nicht aus ihm raus!"
Sitzen drei Männer im Wartezimmer. Einer Kettenraucher, der andere Alkoholiker und der dritte Schwul.
Wird zuerst der Kettenraucher reingebeten. als er wieder rauskam sagt er:"Ich bin völlig fertig, muss mich erstmal setzen, nur noch ein Zug am Glimmstengel und ich fall tod um."
Nun geht der Alkoholiker rein. Nach einiger Zeit kommt er raus und heult:"Nur noch einen Schluck sagt der Arzt und ich falle auf der Stelle tod um"
Der Schwule geht rein und die Information:" Nur noch einen Stich und ich falle Tod um."
Nun gehen alle gemeinsam aus der Arztpraxis und durchqueren den Park.
Da schmeist ein Passant eine Kippe weg, der Kettenraucher hin nimmt hastig einen Zug und fällt tod um.
Die beiden anderen gehen weiter als der Alkeoliker einen halbvollen Flachmann sieht.
Beide schauen sich an da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt Bückst sind wir beide Tod."
Scheisse ist der Witz schon alt.:totlach:
Noch ein Uralter:
IM öffentlichen Pissoir steht direkt neben einem, der sein Bier weg bringt, jemand mit verzerrtem Gesicht und die Kniee aneinander reiben. Auf die Frage ob er ihm helfen könnte sag der sich Quälende :"Ja bitte machen sie mir die Hose auf und holen sie ihn raus, wenn sie ihn dann noch halten könnten?"
Ach der Ärmste ist behindert dann sollte man ihm helfen.
Gesagt getan, als er ihn hält und eigentlich schon beim rausholen bemerkt er Krustenartige Auflagerungen an deren Bruchstellen erbsbreiartiger Eiter hervorquillt von der übelrichenden Sorte. Da fragt er:" Waren sie damit schon beim Arzt?"
"JA"lautet die Antwort"
"Und was sagt er" die nächste Frage
"Blos nicht anfassen" sagt der sich erleichternde.
handyticker
15.02.2010, 22:20
Bojar.......du bist ne alte Drääääääääcksaaaaauuuuuu...........
aber gut isser:totlach:
wcoellen
16.02.2010, 07:12
und das am frühen morgen http://www.rhineforce.de/forum/smilies/smile52.gif
aber gut isser:D:D:D
Danke
Übereinstimmungen mit natürlichen Personen sind rein zufällig und ungewollt .:totlach:
Black Shadow
18.02.2010, 19:43
Frage: Wie beschreibt man "Gemischte Gefühle"???
Antwort: Wenn Deine Schwiegermutter auf Deiner Rocket vom Zug überfahren wird!!!:eek::eek::eek:
-----------------------------------------------------------------------
Frage: Woran merkst Du, daß Du unter dem Pantoffel stehst???
Antwort: Das ganze Haus ist voller Topfpflanzen, aber keine kann man rauchen!!!:qualm::qualm::qualm:
Gruß, Black Shadow
RocketIIIHG
18.02.2010, 19:56
Urologe zum Patient: "Tja, Herr Schneidermeier ...:o Unglaublich eine Sensation; Ich habe gerade festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Schneidermeier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. :schuettel: Ich bin nie operiert worden, war immer alles ok Untenrum, außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?":rolleyes:
Herr Schneidermeier: "Naja, Pinocchio ist jetzt 16 und mein Terminator wird 21."
Geht ne Politesse auf ein Auto zu was auf einem Behindertenparkplatz steht. Der Fahrer sitz noch drin. Sagt sie: Na was für ne Behinderung haben wir denn ??
Sagt er : Tourette, du Schlampe !!!
Der is gemein !!!!!
handyticker
19.02.2010, 00:28
Tourette du Schlampe......ich kriech mich nich mehr ein.....muuuaahhh:totlach::totlach::totlach:
Ein Bauer geht mit seiner Frau vom Heurigen nach Hause.
Plötzlich zieht ein Gewitter auf.
Ein Blitz schlägt links neben seiner Frau ein
zwei Minuten später schlägt ein Blitz vor seiner Frau ein.
Der Bauer schaut zu Himmel und meint: naa ?
Auf einmal schlägt der Blitz in seine Alte ein
worauf der Bauer sagt: na also !
Rocket-R
20.02.2010, 15:40
neulich im Supermarkt !
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte ?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Polizist zum Autofahrer: "Haben sie noch Restalkohol ?"
Antwort des Autofahrers: "Hören sie mal, was soll die Bettelei ?"
Gruß
Karl
Ist der Ruf erst mal ruiniert .................
Drei Schäferhunde in der Tierarztpraxis.
Sagt der eine:" Ich werde eingeschläfert, ich habe Herrchen gebissen."
Der zweite jault:" Ich werde auch eingeschläfert dabei habe ich nur einen Einbrecher tot gebissen."
"Und warum bist du hier?" wird der dritte gefragt.
"Ach dass ist eine lange Geschichte Frauchen hat geduscht und als sie
mit dem Hantuch aus der Dusche kam rutschte ihr das Hantuch auf den Boden, nun Bückte sie sich danach und ich konnte nicht mehr an mich halten und nahm sie wild von hinten"
Oh, dann wirst du sicher auch eingeschläfert war der allgemeine Tenor.
"Nein mir werden die Krallen geschnitten" erwiedert der Dritte
zwei Spermien treffen sich, sagt die eine: " ich werde ein Junge !"
Darauf anwortet die andere: " ich werde ein Mädchen !"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: " ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre !"
hunter-r3
22.02.2010, 23:59
Einen hab' ich noch ...
Neulich war ich in einer Kneipe, schon leicht angesoffen und suche Zoff. Sitzt da so ein Typ an der Theke. Ich hin zu ihm und mache ihn an: "Ey Alder, isch hab' deine Mutter gef...." Er sagt nichts. Ich provoziere ihn weiter: "Das war der beste F... meines Lebens, die Alte ist echt scharf!" Da sagt er zu mir: "Geh' doch nach Hause Vati, du bist ja schon wieder betrunken .."
Auweia ...
Eine Nonne kommt zu Frauenarzt:
"Herr Dr. ich habe ein Problem, wenn ich meine Tage bekomme, kommt kein Blut, sondern Briefmarken !"
Der Arzt ganz verwundert:
"Gute Frau das kann nicht sein, sie wären ja ein biologisches Phänomen !
Das muß ich sehen, um es glauben zu können. Machen sie sich frei und setzten sie sich bitte."
Der Arzt rollt den Stuhl heran um die Sache näher zu betrachten und beginnt zu lachen.
Die Nonne völlig irritiert:
"Herr Dr. was ist bitte"
Meint der Arzt:
"Gute Frau, dass sind keine Briefmarken !
das sind die Aufkleber von Ciquita-Bananen !"
eine Omi steht vor einem Kinderwagen:
" Süss der Kleine ! so nett ! wie geleckt ! "
Die Mutter wird rot:
" Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei !"
Gruß
Karl
:totlach::totlach::totlach::totlach:bananenaufkleb er
was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach ?
ein " Knight Rider " aus der ehemaligen DDR
Gruß
Karl
Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"
"Nun ja, ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Wie bitte, warum denn das"?
"Lieber einmal Zähne putzen als das ganze Wohnzimmer!" :qualm:
ja, dass sind Witze nach meinem Geschmack:totlach::totlach::totlach::totlach:
Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch
die Wüste.
Die Sonne brennt vom Himmel herunter,
es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an,
steigt vom Pferd herunter,
tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd
das *********.
Der junge Cowboy ist entsetzt:
"Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte:
"Die Sonne brennt so heiß, da hab ich
immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie
glatt?"
Darauf der Alte:
"Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so
oft dran..."
Genial !!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0
handyticker
02.03.2010, 19:17
nniiiäääähh.......:D
Deutschland - Argentinien
Aus gegebenem Anlass
http://www.youtube.com/watch?v=q01mQUbqSdM
DasRocketIIITeam
03.03.2010, 13:25
Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich
habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen.
So fing unser Streit an…
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Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es
muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin
kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und
häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete:
"Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer
war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte
meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange
zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat
nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer
noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen
können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende
Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die
Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
:totlach: :totlach: :totlach: :totlach:
Er half ihr in den Damensattel,
da sah er ihre Samendattel !
Gruß
Karl
Die Trudl mag den Rudl nicht,
weil Rudl von der Nudl riecht !
Gruß
Karl
Was klappert in der Lederhose ?
"Da ist bestimmt ein Hoden lose !"
Gruß
Karl
Was ist vollstes Vertrauen ?
Kannibalen beim Oralsex !
Gruß
Karl
handyticker
04.03.2010, 01:13
der mit der Samnedattel ist einfach mmmmuuuaahhhhhh
:totlach::totlach::totlach:
schon Udo Lindenberg sagte.
In seiner bodenlosen LodenHose, hingen seine Hoden lose..
Freut mich euch zu erfreuen :)
Gruß
Karl
Zeigt die Magd die linke Titte,
wirds den Bauern eng in schritte...
Gruß
Karl
Lässt der Bauer einen fahren,
flieht das Vieh in Scharen !
Gruß
Karl
:totlach:Freut mich euch zu erfreuen :)
Gruß
Karl:totlach::totlach::totlach:
Du bist mein Antidepressiva mit ohne Nebenwirkung:bikesmiley:
wcoellen
04.03.2010, 14:12
http://maniacworld.com/Evolution-of-Cars-by-Country.jpg
wcoellen
04.03.2010, 14:13
ist ein Fake, aber ein Gutes:D
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU&feature=player_embedded
wcoellen
04.03.2010, 14:14
:D:D:D
http://www.kopfdeckel.de/wp-content/uploads/abfuehrmittel.jpg
wcoellen
04.03.2010, 14:14
:totlach::totlach:
http://www.kopfdeckel.de/wp-content/uploads/11.jpg
scheint die Sonne mir am Penis,
scheen is...
Gruß
Karl
Treffen sich 2 Flöhe, von dem einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
" Ich wohne im Bart von einem Motorradfahrer der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen, dort ist es angenehm und man bleibt gesund !"
Nach 4 Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist noch immer Erkältet.
"Hast du meinen Rat nicht befolgt ?"
"Doch! Aber immer wenn ich gerade umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker !" :totlach:
Gruß
Karl
handyticker
06.03.2010, 12:09
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von vis à vis zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
wcoellen
06.03.2010, 13:20
:totlach::totlach::totlach::totlach::totlach:
unverhofft kommt oft:totlach:-:gruebel:=:bikesmiley:
was ist der Unterschied zwischen einer Rocket und einem Penis ?
Versuch mal eine Rocket mit blasen zum Stehen zu bringen...:totlach:
was habe 60 jährige Frauen zwischen ihre Brüste was 20 jährige Frauen nicht haben ?
Den Bauchnabel...
handyticker
10.03.2010, 18:18
Falls mal wieder ne Russland Tour angesagt sein sollte
http://www.youtube.com/watch?v=1lVUiqtlDVE
hansrocket3
10.03.2010, 18:27
Heissa
da werden Erinnerungen wach. Mußte auf 35-40km zweimal das "Taxi" wechseln. Hätte bei Bandscheiben und Nieren auch Not getan.
Wer sowas nicht erlebt hat , kann es kaum glauben , ist dort aber "norrmall".:cool:
RocketIIIHG
10.03.2010, 18:45
Günni, Hans,:totlach:
das Video würde auch gut zum Thread "Behördenwillkür" (Sperrung Feldberg wegen Straßenschäden) passen.
Ein tiefer gelegter Wagen kommt da nich mehr raus:totlach::totlach:
Ralf
Ich lach mich tot. Is dat geil. :totlach::totlach::totlach:
http://www.youtube.com/watch?v=cuwzk8gQRho
Die sind so krank die zwei Ösis. :totlach::totlach::totlach:
http://www.youtube.com/watch?v=9SLIovYMkK8&feature=related
die sind in wirklichkeit noch Blöder...:totlach:
handyticker
11.03.2010, 00:46
Hans...kommt das deinen Erinnerungen nahe???....wieder ein Argument nicht mit 60 kg durchs Leben zu dümpeln.
http://www.youtube.com/watch?v=SU7Y3gW9jGo
Die sind so krank die zwei Ösis. :totlach::totlach::totlach:
Schiebt das nicht auf die Ösis alleine, einer ist Deutscher.
Hendrik
hansrocket3
11.03.2010, 21:38
Hans...kommt das deinen Erinnerungen nahe???....wieder ein Argument nicht mit 60 kg durchs Leben zu dümpeln.
http://www.youtube.com/watch?v=SU7Y3gW9jGo
Hab leider keine Bus-Erfahrung , war nur mal überrascht , als sich mein Sitz bei einem Inlandsflug Richtung Sibirien, direkt während der Startbeschleunigung in einen Liegesitz verwandelte. Zur Freude der Nachbarn , die ihre Lehnen festgehalten hatten , lag ich lang.
Als Spargeltarzan wäre mir das vermtl. nicht so abrupt passiert . :D
Schiebt das nicht auf die Ösis alleine, einer ist Deutscher.
Hendrik
also ein ÖSI und ein WESI.
Ergo beide Deutsche ;)
Haha
http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA
Suuuuper
da gehört Mut dazu !!!
Black Shadow
12.03.2010, 20:47
Oder eine Handvoll bunte Pillen...! :D
Gruß,
Black Shadow
Ich raube euch ja ungern die Illusion, aber daß istein Fake.
Ein Mann in der Apotheke: "Ich hätte gern Hodenlack"
Apotheker: "Was soll denn das sein ?"
"Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt mein Cholesterinspiegel sei zu hoch und da müssen wir die Eier streichen !"
Gruß
Karl
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
Eine Mutter hatte 3 Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee !"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihren Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans !"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit den Werbespruch: "Live Life King Sitze..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las schrie sie auf: "Oh mein Gott !!!"
" VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !"
wcoellen
15.03.2010, 09:35
Nervenheilanstalt
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
Zauberfee026
15.03.2010, 16:20
Paulchen möchte von seinem Vater wissen, wie Politik funktioniert. der Vater sagt ihm: Schau dir unsere Familie an: Ich bin der Kapitalist, Mama ist die Regierung, Opa die Gesellschaft, das Kindermädchen die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder die Zukunft des Landes...
Paulchen soll darüber nachdenken.... Nachts wacht er auf, weil sein kleiner Bruder wegen einer vollen Windel schreit, er geht ins Schlafzimmer, aber seine Mutter schläft, im Zimmer des Kindermädchens sieht er dieses und seinen Vater beim Sex und der Opa steht am Fenster und spannt.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er es denn verstanden hätte.
Paulchen antwortet: Natürlich! Der Kapitalist vergewaltigt die Arbeiterklasse, die Gesellschafft sieht zu, die Regierung schläft und die Zukunft des Landes liegt in der Scheiße.....
Wie wahr, wie wahr....;-)
Gilt es als sexuelle Belästigung, wenn ein Mann mit den Worten:
"Ihr Haar riecht gut" eine Frau anspricht ?
Ja, wenn der Mann ein Zwerg ist !
Vorsicht böse:
Vater Hai und Sohn Hai machen eine Runde im Meer.
Plotzlich eine Gruppe Schwimmer.
Vater Hai sagt: Sohn jetzt bringe ich dir die Jagd bei.
Wir gehen jetzt so weit hoch, dass die Rückenflosse zu 1/3 aus dem Wasser schaut und umkreisen die Gruppe.
Sohn Hai macht es Vater Hai nach.
Vater Hai: So jetzt etwas höher, damit die Flosse zu 2/3 aus dem Wasser schaut und nochmal 5 Runden.
Sohn Hai macht es Vater Hai nach.
Vater Hai sagt: So und jetzt Mahlzeit.
Vater Hai und Sohn Hai verspeisen die Schwimmer.
Sohn Hai: O.K. Vati, dass Essen war gut, aber wieso mussten wir die erst so lange umkreisen?
Vater Hai: Tja Sohn, leeergeschissen schmecken die besser.
blacksuzi
18.03.2010, 16:11
Irgendwo in Oberbayern...
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater:
"A Fotzen konnst ham!!!"
Sohn:
"Ja, genau! Und riesige Titten dazu!"
Vorsicht kein Witz
Gesetzt den Fall die Erde ist eine ideale Kugel. Ein Band wird anliegend um sie gespannt.
Nun wird dieses Band um 1m verlängert. Welchen gleichmäßigen Abstand hat das Band nun zur Erde?
Vorsicht kein Witz
Gesetzt den Fall die Erde ist eine ideale Kugel. Ein Band wird anliegend um sie gespannt.
Nun wird dieses Band um 1m verlängert. Welchen gleichmäßigen Abstand hat das Band nun zur Erde?
WAT ??????????:gruebel::gruebel::gruebel::gruebel:
fallimaus
18.03.2010, 17:51
Hallo Bojar,
wenn ich mich nicht verrechnet habe müssten das: 0,00000024985 cm sein.
Gruss Falk:)
Wolf der Kleine
18.03.2010, 17:57
Gut dann versuche ich mal ne Alternativlösung ohne was rechnen zu müssen.
Der Abstand ist 0. Zumindest so lange es keine Bänder gibt die fliegen können.
achtung Spielverderber: ca. 32 cm
(meine Antwort ist fast richtig!) x+1 geteilt durch 3,14...geteilt durch 2 abzüglich x = ca. 0,16
oder einfach 1 / 3,14 / 2 = 0,16
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit.
Fragt ihn ein Kollege:
"Mensch was ist denn mit dir passiert? Hast du Hiebe bekommen ?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen !"
Gruß
Karl
(meine Antwort ist fast richtig!) x+1 geteilt durch 3,14...geteilt durch 2 abzüglich x = ca. 0,16
oder einfach 1 / 3,14 / 2 = 0,16
nicht schlecht:gruebel:nur die Einheit fehlt noch:totlach:
Also: Es ist vollkommen egal ob ich ein Band um einen Golfball oder die Erde lege, nach Verlängerung um einen Meter ist der Abstand immer gleich(ca.15,9cm).:bikesmiley:
Warum ist Mathe auch beim Sex sehr wichtig ?
Wenn man sich um ein Loch verrechnet ist man im Arsch...!
Gruß
Karl
fallimaus
19.03.2010, 11:40
Ups, da habe ich aber ins Klo gegriffen:(.
Nur noch zur Info lt. Wikipedia ist der Erdumfang 40.024 KM, wenn man also die Buckel weg lässt runde 40.000 KM
Gruss Falk:)
Nun habe ich auch mal einen:
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen."
Er: "Das is' aber 'n schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen."
Zufrieden?
Er: (mit rotem Gesicht) "Aha..."
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze...!"
zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel
Fragt der Eine : " Weibliches Geschlechtsorgan "
der Andere : " Senkrecht oder Waagrecht ?"
"Waagrecht"
" Dann muß es der Mund sein ..." :totlach:
RocketIIIHG
22.03.2010, 11:09
Serienproduktion noch fraglich da nur für downhill geeignet:bikesmiley:
(Prototyp läuft zur Zeit nur mit roter Nummer)
Ohne Wilbers, ohne ABS, ohne Gelsitzbank, ohne.......
Man beachte jedoch das selbstgebaute Flyscreen.:D
Ralf
wird schwer zu toppen sein, die neue,
außerdem brauchts da wirklich unerschrockene Reiter...
Warum ist der OSTERHASE das ärmste Tier der Welt ?
Er trägt den Schwanz hinten, muß seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen...:totlach:
Gruß
Karl
wcoellen
07.04.2010, 16:01
http://wyck.de/downloads/Gamers.jpg
:totlach::totlach::totlach:
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Rettungsbooten.
Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:
" Halt ! wir nehmen zuerst die Frauen ! "
Staunt der Mann: " Haben wir dazu noch Zeit ? "
Gruß
Karl
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären.
" Ich wollte doch nur Fieber messen."
Seelenruhig holt der Mann sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
" Ganz langsam aufstehen - und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott! "
handyticker
21.04.2010, 23:22
:totlach:
An der Tafel steht: " Und ich habe doch den Größten! "
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:
" Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir! "
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
" Seht ihr, Werbung ist alles...! "
Gruß
Karl
Servus Karl
Wir sollten zum besseren Verständnis zwischen uns und den Germanen
ein Österreichwörterbuch einrichten
Beispiel:
Was ist eine Eitrige ?
Was ist ein 17 er Blech ?
Was passiert wenn einem der Weisling gezupft wird ?
Was heisst wenn man beim Motorradfahern einen Gachen bekommt ?
Tschüss Gunschi
P.S. (Biervorrat eher mager nur noch 550 Flaschen.)
handyticker
22.04.2010, 13:39
Ja Gunschi
Leg deinen eitrigen Weisling auf ein 17er Blech und mach ein Foto dann haben wir alle was zu gachen.
Liege ich mit der Übersetzung richtich??
Hallo Handyticker
Wenn Du ein bisschen österreichisch sprechen könntest, würdest Du
wissen dass es nur ein 16 er Blech gibt und kein 17 er
Google mal Du wirst es finden
Tschüss Gunschi
handyticker
22.04.2010, 14:11
Man Guntschi
Ich übe mich erstmal im LESEN...das mit der Vokalakrobatik spare ich mir, da hinter jedem Berg ohnehin ein anderer Dialekt gesprochen wird. Ich sitze diesbezüglich an der Quelle.
Im Süden die St. Galler und Appenzeller, im Westen die chaibe Zürcher im Osten die Vorarlberger und im Norden die Spätzlefetischisten......da drehste dich im Kreis, das sag ich dir :D
Hallo Handyticker
ist bei uns auch so
Das einzige was bei einem Tiroler und einem Wiener gleich sind, ist die
Staatsbürgerschaft.
Gruss an den Eidgenossen
Rocket Hans jun.
22.04.2010, 20:35
Am Morgen danach
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst
und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien:
" Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.
Fazit !!!!!!!!!!!
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Black Shadow
22.04.2010, 22:23
Muuuhahahaaaaa!!!! :totlach::totlach::totlach:
Also fast wie jedes Wochenende!!!:gruebel:
Roadster
25.04.2010, 10:43
Es war keine Vulkanasche -
Chuck Norris eröffnete die Grillsaison!
Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
denn gab es einen lauten Knall,
IHHH, Kaugummi klebte überall !
:totlach:
Gruß
Karl
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang der Galeria Kaufhof.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Kaufhof.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt,
der Sie zweimal fickt!"
:totlach::totlach::totlach:
wcoellen
28.04.2010, 17:45
mahahahaha der ist gut :totlach::totlach::totlach:
handyticker
29.04.2010, 00:29
Noch 48 Tage.....
Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben.
Nach geraumer Zeit hat er
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur der lokalen Tageszeitung:
"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
“Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
“Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
“Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?”
Hänschen: “Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!”
Meint die Lehrerin: “Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!”
Meint Hänschen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?”
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: “Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.”
Meint Hänschen: “Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!”
handyticker
30.04.2010, 12:28
:totlach::totlach:
ein Österreicher ist in der Schweiz unterwegs - und er hat beim ausparken die Stabilität eines schweizer Ecksteines unterschätzt - das Auto ist leicht verbeult - er bejammert seinen Schaden, ein Passant kommt vorbei und ist sehr hilfsbereit: Er erklärt ihm, dass er die Beule leicht wieder herausbekommt, wenn er nur ganz, ganz kräftig in den Auspuff bläst. Der Österreicher sagt: dass ich da nicht selbst drauf gekommen bin - und legt sich vor den Auspuff und bläst und bläst und bläst... er ist schon ganz rot im Gesicht, da kommen 2 Schweizer Polizisten vorbei und fragen ihn, was er denn da mache?
Der Österreicher erklärt, dass er in den Auspuff bläst, damit die Beule wieder rausgedrückt wird. Die zwei Polizisten sehen sich an, schütteln die Köpfe und gehen weg. Außer Hörweite sagt der eine zum Anderen: hä, die blöden Österreicher, - das kann doch nie funktionieren - wenn der sein Schiebedach nicht zu macht!
handyticker
15.05.2010, 12:01
Vater zum Sprössling:
So mein Sohn, der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.
Sohn:
Mensch Papi da laufen die geilsten Weiber rum und du vögelst einen Storch....
Airbag Testfahrer gesucht:totlach:
Black Shadow
15.05.2010, 23:41
Fehlt bloß noch der rote Gummiball zwischen den Zähnen, dann biste auf jeder
Fetish-Party der King!!! :totlach:
Für Regenfahrten auch sehr geeignet....
DasRocketIIITeam
16.05.2010, 10:06
Schade da brauch man aber viel Butter zum Anziehen!
Läßt sich aber an jede Körpergröße anpassen!:D
Black Shadow
16.05.2010, 14:45
Ich sach nur: Tannenbaumtrichter!!! :D
Tannenbaumtrichter:gruebel:
Als praktizierender Fetichfan sollte man wissen dass zum anziehen keine Butter sondern Talkum genommen wird:klugscheisser:
Ich hoffe nicht dass jetzt jemand glaubt ich sei das in dem Teil:totlach:
DasRocketIIITeam
17.05.2010, 08:33
Nach der aussage schwer zu glauben:bussi:
Tannenbaumtrichter:gruebel:
Als praktizierender Fetichfan sollte man wissen dass zum anziehen keine Butter sondern Talkum genommen wird:klugscheisser:
Ich hoffe nicht dass jetzt jemand glaubt ich sei das in dem Teil:totlach:
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss ... sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei ?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine
benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend
und rufe: "Hey, der sieht aus wie Deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
und Ziege bleibt doch Ziege...
Wolf der Kleine
18.05.2010, 23:07
http://www.youtube.com/watch?v=HS0sy4X6Iu8 :totlach::totlach::totlach::totlach::totlach:
fallimaus
19.05.2010, 07:40
Suuper, gut beobachtet :totlach:
Gruss Falk:)
http://www.youtube.com/watch?v=a4WKzyODc_w
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen.
Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Frösche sind auch nicht mehr das was sie einmal waren...
Gruß
Karl
:totlach::totlach::totlach:
geiles an der Tunneleinfahrt...
so eine sch... hitze , :)
wcoellen
01.07.2010, 14:32
http://blog.xaranx.de/grafik/maiscomic.jpg
:D:D:D:totlach:
Eine arabische Familie hatte überlegt den Großvater (Abdullah) in ein betreutes Altersheim zu bringen. Alle arabischen Einrichtungen waren jedoch bereits überfüllt, so daß sie ihn mit schlechtem Gewissen in ein italienisches Altersheim gesteckt haben. Nach ein paar Wochen in dem italienischen Heim kamen Sie (wieder mit schlechtem Gewissen) um Großvater zu besuchen.
Wie gefällt es Dir hier ? Fragt der Enkel
Es ist wunderbar hier jeder ist so zuvorkommend und respektvoll, sagt der Großpapa
Oh da sind wir so glücklich und freuen uns für Dich. Wir haben uns schon Gedanken gemacht es könnte Dir nicht gefallen und es wäre der falsche Ort für Dich, wir wissen doch, daß Du als Mohamedaner etwas anders bist als der Rest.
Oh – Nein, lass mich Euch erzählen wie wundervoll sie die Bewohner behandeln, sagt Abdullah mit einem breiten Grinsen.
Wir haben einen Musikanten hier, er ist 85 Jahre alt. Er hat seit 2o Jahren keine Violine mehr angerührt aber jeder nennt ihn hier immer noch „Majestro“
Dann haben wir einen alten Laienrichter hier, er ist 95 Jahre alt und hat seit 30 Jahren nicht mehr auf der Bank gesessen und jeder hier nennt ihn immer noch respektvoll Herr Richter !
Wir haben einen Zahnarzt mit 90 Jahren hier. Er hat keinen Zahn mehr repariert sei 25 Jahren und jeder nennt ihn immer noch Herr Doktor.
Und mich – Ich habe seit 35 Jahren keinen Sex mehr gehabt und sie nennen mich immer noch „The Fucking Arab“
DasRocketIIITeam
15.07.2010, 13:30
Der Mann sagt am Tag seiner Silberhochzeit zu seiner Frau: "Wollen wir heute nacht nicht mal was ganz besonderes im Bett machen. Praktisch eine Silberhochzeitsnacht, was meinst Du?" Frau: "Klar gerne, an was hast Du denn so gedacht?" Mann: "Ich kauf uns Kondome mit Geschmack, verbinde Dir die Augen, und Du mußt die Geschmacksrichtung erraten." Frau: "Toll, super Idee, bin schon ganz aufgeregt." Es ist soweit, die Nacht ist da, beide liegen nebeneinander im Bett und sind schon ganz aufgeregt. Die Frau legt auch gleich los und meint: "Ganz klar, Gorgonzola!" Mann: "Moment, moment ich muß ja erstmal eins drüberziehen!"
DasRocketIIITeam
15.07.2010, 13:32
Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!" Die beiden schauen verdutzt und laufen weiter\\.\\.. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so\\.\\..!" Da meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen was da ist!" Sie läuft zu dem Mann hin und frägt: "Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?" Darauf der Mann: "Es ist unglaublich, aber meine Frau hat erst vor zwei Tagen schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon 2 Stunden tauchen!"
DasRocketIIITeam
15.07.2010, 13:37
Ein Schwuler will seinem Freund ein Geschenk machen. Er geht zum Tätowierer! Dort angekommen setzt er sich auf den Stuhl und sagt: "Ich möchte einen Ferrari auf mein Bestes Stück gestochen haben!" Da sagt der Tätowierer, der beeindruckt ist von der Größe der zu stechenden Fläche: "Welche Farbe soll er denn haben, mit Chromfelgen, doppelter Auspuff, \\.\\..?" Da unterbricht ihn der Schwule: "Ist eigentlich alles egal, ich fahr in sowieso in den Arsch!"
lest mal ....
schön das es noch Retter in unserer trostlosen Zeit gibt, :)
micha
ist ja noch nicht zu spät - stimmt irgendwie -
ich zumidest erkenne mich gz deutlich, - und ihr?
micha
DasRocketIIITeam
22.07.2010, 14:57
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zuspicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Der iss Edel :totlach::totlach::totlach:
An der Grenze, ein Biker fährt mit dem Motorrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Biker: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Biker: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Biker auf dem Motorrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Biker: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Biker kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Biker: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Biker: "Motorräder..."
handyticker
23.07.2010, 00:38
mmmmmppppffffffff........gaaaarööööööööhhhl....
den muss ich mal praktisch durchführen...aber woher den Sand nehmen....
Treffen sich zwei Krokodile
Sagt das eine - was hast Du schönes gefressen.
Sagt das andere - Ich hatte eine leckere Mahlzeit,
ich habe eine zarte junge Frau gefressen – hat prima geschmeckt.
Und was hast Du gefressen?
Ich hatte eine besondere Delikatesse.
Ich habe endlich mal einen Politiker erwischt.
Kein bißchen Rückrat - - - nur Arsch.
Im Zugabteil sitzen ein Bayer, ein Österreicher und gegenüber eine Nonne und eine Blondine.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt hört man ein lautes Klatschen.
Nachdem der Tunnel passiert ist hat der Österreicher eine rote Wange.
Der Österreicher denkt:
„Der Bayer hat bestimmt die Blondine angegrabscht und die hat mir versehentlich eine rein gehauen“
Die Nonne denkt:
„Der Österreicher hat die Blondine angegrabscht und dafür mal richtig eine rein bekommen“
Der Blondine denkt:
„Der Bayer wollte mich bestimmt angrabschen und hat wohl die Nonne erwischt, die ihm dafür eine rein gehauen hat“
Und was denkt der Bayer?
Der denkt sich:
„Im nächsten Tunnel klatsch ich dem Österreicher noch eine“
Ist eigentlich kein Witz - aber ich habe es mal hier eingepflegt.
Schön konzentrieren, dann klappts! (http://www.abfahrt-wissel.de/images/fehler.jpg)
DasRocketIIITeam'sPaula
22.08.2010, 18:30
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings immer, wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
:D:D:D:D
DasRocketIIITeam'sPaula
28.08.2010, 14:49
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwerverletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wag'nis ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dera Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunnahat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss- Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseinganggflogen. I berei nix !!!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch
Ein Bayer hat ein nagelneues Auto, welches sein Nachbar bestaunt.
Als der Bayer nach der ersten Probefahrt nach Hause kommt, ist das Auto von oben bis unten mit Schlamm bedeckt.
Der Nachbar fragt entsetzt, was ihm denn passiert sei.
Da sagt der Bayer: “I hob’n Preiss überfahrn.“
„Und warum ist Dein Auto voller Schlamm?“
„Stell Dir vor die S.. wollt über'n Acker abhauen.“
ohne Worte
http://www.youtube.com/watch?v=ntOov_vxD8M&NR=1&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=l7pwPjavn04&feature=related
Black Shadow
31.08.2010, 20:31
http://www.youtube.com/watch?v=l7pwPjavn04&feature=related
Also, ich habe einen Hund und bin auch sonst gut zu Tieren...
aber das Vieh würde ich mal zum stimmen bringen!
Macht ja Ohrenkrebs! Aua!
Wenn`s nicht klappt: Holsteiner Schaufel... :dengel:
Nein, ich mag Hunde... ich könnte nur keinen ganzen essen! :D:D:D
warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti ?
Weil sie sich denkt: " den Luciano "
Gruß
Karl
Ein Zirkus ist in der Stadt.
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"
eine Blondine wird auf der Straße überfallen.
Dieb: "Gib mir dein Geld !"
Blondine: "Ich hab keines !"
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck"
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht"
Darauf zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter"
Blondine: " Aber ich kenne hier doch niemand ! "
Gruß
Karl
Die brünette zur blonden:
Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht.
Blondi:
Und ? Waren die Fragen schwer???
http://suse.selfip.net/~t-pack/smilies/97.gifBorsti
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"
Unterhalten sich zwei Omas:
Sagt die eine : "Gestern habe ich mir nen Porno angesehen und die haben da geleckt wo wir Pipi machen."
Darauf die andere: "Am Rand oder am Deckel ?"
Gruß
Karl
Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. "Was wollen sie denn mit dem S-c-h-w-e-i-n hier?" fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen: "Wieso S-c-h-w-e-i-n? Sehen sie denn nicht, dass das eine Ente ist?"
"Ich spreche ja nicht mit ihnen", erwidert der Barkeeper, "ich spreche mit der Ente!"
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen, sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den
Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm ne Ente, machen hier alle."
DasRocketIIITeam
12.10.2010, 11:44
erstaunlich viele enten witze hier :totlach::totlach::totlach:
http://www.testedich.de/quiz16/picture/pic_1131903456_30.jpg
B….’s Frau geht zu Arzt weil er nicht mehr kann.
Der Arzt schleckt gerade ein Eis.
Nachdem er fertig ist gibt er der Frau den Holzstiehl und empfiehlt den Stiehl unter dem besten Stück fest zu machen und es so zu versuchen.
Während des Versuchs ruft der linke Eierstock zum rechten:
„Ich hab ja schon viel erlebt, aber das sie die Dinger jetzt sogar auf ner Bahre reinschieben ist ja wohl die Höhe“
Frage:
wie heißt Prostituirte auf Italienisch ?
> Nutella <
Gruß
Karl
DasRocketIIITeam'sPaula
15.10.2010, 17:04
......(@_ ..... _@)
.....\\\_\ .........\\\_\
<____) ..........(_____>
Zwei Enten schwimmen in einem Teich.
Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus.
Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"
Na wenn ihr auf Enten steht - hiern Video (http://www.youtube.com/watch?v=nI5cdA2xBmg)
Ich kann noch immer nicht fassen dass wir das Telefon mit deiner Mütze verwechselt haben, "mimikri" wie geil ist dass denn?:totlach:
Erster Schultag in Deutschland
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen.. ‑
fallimaus
17.10.2010, 10:12
Ja Hans, so isses inzwischen in D. Ein Trauerspiel:(
Gruss Falk:)
bei uns auch !
Unsere Politiker Verraten das eigene Volk und das ist kein Witz !
Gruß
Karl
Ja Hans, so isses inzwischen in D. Ein Trauerspiel:(
Gruss Falk:)
nicht nur in D
auch ganz massiv in B
leider
bei uns auch !
Unsere Politiker Verraten das eigene Volk und das ist kein Witz !
Gruß
Karl
Verkaufen - Karl - Verkaufen
was ist ein Kondom mit Loch ?
> Kinderüberraschung <
Gruß
Karl
was ist ein Kondom mit Loch ?
> Kinderüberraschung <
Gruß
Karl
was ist ein KONDOM ?
eine gummierte Zipfelhaube !
Gruß
Karl
wcoellen
17.10.2010, 13:02
http://de.wikipedia.org/wiki/Kondom
:D:D:D
Warum müssen Männer mit Glatze im Theater in der zweiten Reihe sitzen?
Damit die einarmigen in der dritten Reihe auch mal klatschen können.:troest:
PS: Der Smiley passt perfekt
wie kastriert man einen Kühlschrank ?
> man nimmt die Eier raus ! < :p
Gruß
Karl
Ein etwas korpulenter LKW Fahrer, der mit einer Sackkarre unterwegs war, wurde in der Münchner Fußgängerzone von Beamten der Anti-Terror-Einheit überwältigt.
Er hatte an seinem LKW, der im Halteverbot stand ein Schild angebracht
http://www.world-of-smilies.com/smiliegen/dyn_bin-l-Laden_Alien.ttf_center_25_18_x_b_a_b.gif
was ist ein Cowboy ohne Perd ?
- ein Sattelschlepper !
Gruß
Karl
Fuchs und Hase gehen einen trinken. Der Hase trinkt nur Wasser, der Fuchs dagegen ist nach zwei Stunden total zu. Als sie nach Hause gehen wollen, torkelt der Fuchs und fällt hin. "Wie komm ich denn jetzt heim?", jammert er. Der Hase: "Komm, ich fahr dich. Ich habe meine Harley hier geparkt". Gesagt, getan.
Eine Woche später: Die beiden sind wieder unterwegs. Diesmal ist´s umgekehrt. Der Fuchs trinkt nur Wasser und der Hase lötet sich zu, bis er kaum mehr stehen kann. "Und wie komm ich jetzt nach Hause?", jammert der Hase schließlich. Darauf der Fuchs: "Ich hab zwar keine Harley, aber eine Idee. Halt dich an meinem Schwanz fest. Ich dreh´ mich ganz schnell, und auf Kommando lässt du los und fliegst nach Hause". Der Hase hält sich am Fuchs fest, der dreht sich wie verrückt und auf Kommando lässt der Hase los und fliegt geradewegs nach Hause. Was lernen wir daraus ?
Wer einen Schwanz hat, braucht keine Harley! :totlach::totlach::totlach:
:totlach::totlach::totlach:
wie nennt man einen halbwegs Intelligenten Toilettenbesucher ?
>> Klugscheisser <<
Gruß
Karl
Wie nennt man zwei Blondinen auf ´ner Hayabusa ?
Dumm-Dumm Geschoß ! :cool:
was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle ?
> Abtreiben !
Gruß
Karl
Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern,
der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird:
"Eine Frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?"
Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust:
"Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"
wow wow wow ich habe endlich mein neues NAVI bekommen
und gleich installiert - bei Interesse bitte PN - :) :) :)
micha
Geil brauche ich auch:totlach:aber in Schwarz
die in schwarz sind absolute Unikate und schwer zu bekommen.
Sind nur für Behörden gedacht...
Arabische Hells-Angels (http://www.mc-chur.ch/Funny/Arabische_Hells_Angels.wmv) :qualm:
saustark ich lach mich wech ...
mann müsste hat auch mal LOSLASSEN können, oder ? :)
:totlach::totlach::totlach:
die sind eben nur Kamele gewöhnt :totlach:
Gruß
Karl
Zwei Mal anschauen (http://www.youtube.com/watch?v=iZ8TdhNuzhU)
Lustig(ch) (http://www.youtube.com/watch?v=0ubJo_efKTY&feature=related)
irgendwoher kommt mir der Hauptdarsteller bekannt vor :gruebel:
welche Sprache spricht man in der Sauna ?
> Schwitzerdütsch !
Gruß
Karl
an wen erinnert mich Heiner Geissler bloss ....
Jz weiß ich``s ... lol
micha
Lustig(ch) (http://www.youtube.com/watch?v=0ubJo_efKTY&feature=related)
irgendwoher kommt mir der Hauptdarsteller bekannt vor :gruebel:
Duck:mad:
Duck:mad:
Fühlt sich da jemand angesprochen :totlach:
Es währe eine Ehre wenn du mich meintest aber so behende bin ich nicht:(
DasRocketIIITeam'sPaula
25.10.2010, 20:00
Mein Traummann! (22Jahre)
1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
11. Fährt Rocket
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
11. Fährt Rocket
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
11. Läßt mich Rocket fahren :D und fährt mit.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)
1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
11. Läßt immer noch mich Rocket fahren :D und fährt nur noch selten mit!
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.
3. Läßt immer noch mich Rocket fahren und fährt nicht mehr mit!:D:D
- dass die 10 Kerle jeweils nix von den Anderen mitbekommen???
hardy-II
26.10.2010, 11:26
Hey, Holger, daß ist doch mal ne Ansage von deiner Lebensabschnittsgefährtin...
Mit sonem Plan kommt man doch klar, alles geregelt, da hat doch der Tag Struktur, oder?
DasRocketIIITeam
26.10.2010, 11:30
Hey, Holger, daß ist doch mal ne Ansage von deiner Lebensabschnittsgefährtin...
Mit sonem Plan kommt man doch klar, alles geregelt, da hat doch der Tag Struktur, oder?
na das wichtigste is ja wohl das die rocket dabei is oder :totlach:
DasRocketIIITeam'sPaula
26.10.2010, 12:03
:D;):D
na was dachtet ihr!
Ach ja und falls es einer wissen will.... Holger ist fast 47!:D
:D;):D
na was dachtet ihr!
Ach ja und falls es einer wissen will.... Holger ist fast 47!:D
Hi Patty,
dann haste ja nur noch etwas mehr als 5 Jährchen bis Du die Rocket fährst :D. Is ja prktisch schon in Sichtweite :qualm:
hansrocket3
26.10.2010, 13:15
Er , Lottoschein in der Hand: Was würdest Du tun , wenn wir gewonnen hätten?
Sie: Die Hälfte nehmen und sofort abhauen!
Er: OK , ich hab 12 EURo sechzig gewonnen , hier sind 6, 30 und jetzt verpiss dich !
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett" http://www.xj-900.de/images/default/smilies/Smiley13.gif
Gruß Hans
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett" http://www.xj-900.de/images/default/smilies/Smiley13.gif
Gruß Hans
Hey Hans, nimm dieses Spray (http://multishop-stollberg.de/Spray-Kontakt-WL-200-ml-Spraydose-ET1545011_p60295_rx251_sidb135b9c0d6cd804423a6d5ea febdb57d_x2.htm)
Spült Fett einfach weg !
Nur sprühen - nicht waschen - verdunstet Rückstandsfrei.
Und hast gleich bessere Kontakte :totlach:
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht, der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob
er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,zerknitterte,
fettarschige
alte Kerl
gefragt....
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad ?
MURAT !
Gruß
Karl
Ein Missionar zieht durch Afrika und trifft plötzlich auf eine Herde Löwen. http://www.xj-900.de/images/default/smilies/Smiley22.gif Er versucht weg zu rennen, aber die Löwen umkreisen ihn. In seiner letzten Not fällt er auf die Knie, schließt die Augen, und beginnt zu beten. ´Oh Herr, mach das die Löwen fromm werden`. Dann öffnet er die Augen und blickt in die Runde. Die Löwen haben sich im Kreis um ihn herum gesetzt, die Hände gefaltet und beten.
´Lieber Herr Jesus sei unser Gast und se................` http://www.xj-900.de/images/default/smilies/Smiley7.gif
Merkwürdig ich habe erst nach 10 min entdeckt dass da was unter dem Bild ohne Hintergrund steht:totlach:
Merkwürdig ich habe erst nach 10 min entdeckt dass da was unter dem Bild ohne Hintergrund steht:totlach:
Macht nix, wir kennen Dich doch :totlach:
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