Witze-Thread <- Witze hier rein!

[Zauberfee026]

Paulchen möchte von seinem Vater wissen, wie Politik funktioniert. der Vater sagt ihm: Schau dir unsere Familie an: Ich bin der Kapitalist, Mama ist die Regierung, Opa die Gesellschaft, das Kindermädchen die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder die Zukunft des Landes...

Paulchen soll darüber nachdenken.... Nachts wacht er auf, weil sein kleiner Bruder wegen einer vollen Windel schreit, er geht ins Schlafzimmer, aber seine Mutter schläft, im Zimmer des Kindermädchens sieht er dieses und seinen Vater beim Sex und der Opa steht am Fenster und spannt.


Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er es denn verstanden hätte.

Paulchen antwortet: Natürlich! Der Kapitalist vergewaltigt die Arbeiterklasse, die Gesellschafft sieht zu, die Regierung schläft und die Zukunft des Landes liegt in der Scheiße.....

Wie wahr, wie wahr....;-)

[Karl]

Gilt es als sexuelle Belästigung, wenn ein Mann mit den Worten:
"Ihr Haar riecht gut" eine Frau anspricht ?

Ja, wenn der Mann ein Zwerg ist !

[Brandis]

Vorsicht böse:


Vater Hai und Sohn Hai machen eine Runde im Meer.
Plotzlich eine Gruppe Schwimmer.
Vater Hai sagt: Sohn jetzt bringe ich dir die Jagd bei.
Wir gehen jetzt so weit hoch, dass die Rückenflosse zu 1/3 aus dem Wasser schaut und umkreisen die Gruppe.
Sohn Hai macht es Vater Hai nach.
Vater Hai: So jetzt etwas höher, damit die Flosse zu 2/3 aus dem Wasser schaut und nochmal 5 Runden.
Sohn Hai macht es Vater Hai nach.
Vater Hai sagt: So und jetzt Mahlzeit.
Vater Hai und Sohn Hai verspeisen die Schwimmer.
Sohn Hai: O.K. Vati, dass Essen war gut, aber wieso mussten wir die erst so lange umkreisen?
Vater Hai: Tja Sohn, leeergeschissen schmecken die besser.

[blacksuzi]

Irgendwo in Oberbayern...

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater:
"A Fotzen konnst ham!!!"

Sohn:
"Ja, genau! Und riesige Titten dazu!"

[Bojar]

Vorsicht kein Witz

Gesetzt den Fall die Erde ist eine ideale Kugel. Ein Band wird anliegend um sie gespannt.
Nun wird dieses Band um 1m verlängert. Welchen gleichmäßigen Abstand hat das Band nun zur Erde?

[Ivan]

Zitat von Bojar

Vorsicht kein Witz

Gesetzt den Fall die Erde ist eine ideale Kugel. Ein Band wird anliegend um sie gespannt.
Nun wird dieses Band um 1m verlängert. Welchen gleichmäßigen Abstand hat das Band nun zur Erde?

WAT ??????????

[fallimaus]

Hallo Bojar,

wenn ich mich nicht verrechnet habe müssten das: 0,00000024985 cm sein.

Gruss Falk

[Wolf der Kleine]

Gut dann versuche ich mal ne Alternativlösung ohne was rechnen zu müssen.

Der Abstand ist 0. Zumindest so lange es keine Bänder gibt die fliegen können.

[i63]

achtung Spielverderber: ca. 32 cm

[i63]

(meine Antwort ist fast richtig!) x+1 geteilt durch 3,14...geteilt durch 2 abzüglich x = ca. 0,16
oder einfach 1 / 3,14 / 2 = 0,16

[Karl]

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit.
Fragt ihn ein Kollege:
"Mensch was ist denn mit dir passiert? Hast du Hiebe bekommen ?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen !"

Gruß
Karl

[Bojar]

Zitat von i63

(meine Antwort ist fast richtig!) x+1 geteilt durch 3,14...geteilt durch 2 abzüglich x = ca. 0,16
oder einfach 1 / 3,14 / 2 = 0,16

nicht schlechtnur die Einheit fehlt noch

Also: Es ist vollkommen egal ob ich ein Band um einen Golfball oder die Erde lege, nach Verlängerung um einen Meter ist der Abstand immer gleich(ca.15,9cm).

[Karl]

Warum ist Mathe auch beim Sex sehr wichtig ?

Wenn man sich um ein Loch verrechnet ist man im Arsch...!

Gruß
Karl

[fallimaus]

Ups, da habe ich aber ins Klo gegriffen.

Nur noch zur Info lt. Wikipedia ist der Erdumfang 40.024 KM, wenn man also die Buckel weg lässt runde 40.000 KM

Gruss Falk

[TR33]

Nun habe ich auch mal einen:

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen."
Er: "Das is' aber 'n schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen."
Zufrieden?
Er: (mit rotem Gesicht) "Aha..."
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze...!"

[Karl]

zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel

Fragt der Eine : " Weibliches Geschlechtsorgan "

der Andere : " Senkrecht oder Waagrecht ?"

"Waagrecht"

" Dann muß es der Mund sein ..."

[RocketIIIHG]

Serienproduktion noch fraglich da nur für downhill geeignet
(Prototyp läuft zur Zeit nur mit roter Nummer)

Ohne Wilbers, ohne ABS, ohne Gelsitzbank, ohne.......
Man beachte jedoch das selbstgebaute Flyscreen.



Ralf

[Karl]

wird schwer zu toppen sein, die neue,
außerdem brauchts da wirklich unerschrockene Reiter...

[Karl]

....

[Karl]

Warum ist der OSTERHASE das ärmste Tier der Welt ?

Er trägt den Schwanz hinten, muß seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen...

Gruß
Karl

[wcoellen]

[hansbr]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Karl]

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Rettungsbooten.
Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:

" Halt ! wir nehmen zuerst die Frauen ! "

Staunt der Mann: " Haben wir dazu noch Zeit ? "

Gruß
Karl

[hansbr]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären.
" Ich wollte doch nur Fieber messen."
Seelenruhig holt der Mann sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
" Ganz langsam aufstehen - und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott! "

[handyticker]

[Karl]

An der Tafel steht: " Und ich habe doch den Größten! "

Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:
" Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir! "

Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
" Seht ihr, Werbung ist alles...! "

Gruß
Karl

[gunschi]

Servus Karl

Wir sollten zum besseren Verständnis zwischen uns und den Germanen

ein Österreichwörterbuch einrichten

Beispiel:

Was ist eine Eitrige ?

Was ist ein 17 er Blech ?

Was passiert wenn einem der Weisling gezupft wird ?

Was heisst wenn man beim Motorradfahern einen Gachen bekommt ?

Tschüss Gunschi

P.S. (Biervorrat eher mager nur noch 550 Flaschen.)

[handyticker]

Ja Gunschi

Leg deinen eitrigen Weisling auf ein 17er Blech und mach ein Foto dann haben wir alle was zu gachen.

Liege ich mit der Übersetzung richtich??

[gunschi]

Hallo Handyticker

Wenn Du ein bisschen österreichisch sprechen könntest, würdest Du

wissen dass es nur ein 16 er Blech gibt und kein 17 er

Google mal Du wirst es finden

Tschüss Gunschi

[handyticker]

Man Guntschi
Ich übe mich erstmal im LESEN...das mit der Vokalakrobatik spare ich mir, da hinter jedem Berg ohnehin ein anderer Dialekt gesprochen wird. Ich sitze diesbezüglich an der Quelle.
Im Süden die St. Galler und Appenzeller, im Westen die chaibe Zürcher im Osten die Vorarlberger und im Norden die Spätzlefetischisten......da drehste dich im Kreis, das sag ich dir

[gunschi]

Hallo Handyticker

ist bei uns auch so

Das einzige was bei einem Tiroler und einem Wiener gleich sind, ist die

Staatsbürgerschaft.

Gruss an den Eidgenossen

[Rocket Hans jun.]

Am Morgen danach

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst
und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien:

" Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.


Fazit !!!!!!!!!!!

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

[Black Shadow]

Muuuhahahaaaaa!!!!

Also fast wie jedes Wochenende!!!

[Roadster]

Es war keine Vulkanasche -

Chuck Norris eröffnete die Grillsaison!

[Karl]

Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
denn gab es einen lauten Knall,
IHHH, Kaugummi klebte überall !


Gruß
Karl

[mischa]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang der Galeria Kaufhof.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Kaufhof.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwiderte die Empfangsdame.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt,
der Sie zweimal fickt!"

[wcoellen]

mahahahaha der ist gut

[handyticker]

Noch 48 Tage.....

[mischa]

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben.
Nach geraumer Zeit hat er
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur der lokalen Tageszeitung:
"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

[mischa]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
“Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
“Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?”
Hänschen: “Einer”.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
“Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?”
Hänschen: “Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!”
Meint die Lehrerin: “Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!”
Meint Hänschen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?”
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: “Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.”
Meint Hänschen: “Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!”

[handyticker]

[i63]

ein Österreicher ist in der Schweiz unterwegs - und er hat beim ausparken die Stabilität eines schweizer Ecksteines unterschätzt - das Auto ist leicht verbeult - er bejammert seinen Schaden, ein Passant kommt vorbei und ist sehr hilfsbereit: Er erklärt ihm, dass er die Beule leicht wieder herausbekommt, wenn er nur ganz, ganz kräftig in den Auspuff bläst. Der Österreicher sagt: dass ich da nicht selbst drauf gekommen bin - und legt sich vor den Auspuff und bläst und bläst und bläst... er ist schon ganz rot im Gesicht, da kommen 2 Schweizer Polizisten vorbei und fragen ihn, was er denn da mache?
Der Österreicher erklärt, dass er in den Auspuff bläst, damit die Beule wieder rausgedrückt wird. Die zwei Polizisten sehen sich an, schütteln die Köpfe und gehen weg. Außer Hörweite sagt der eine zum Anderen: hä, die blöden Österreicher, - das kann doch nie funktionieren - wenn der sein Schiebedach nicht zu macht!

[handyticker]

Vater zum Sprössling:
So mein Sohn, der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.

Sohn:
Mensch Papi da laufen die geilsten Weiber rum und du vögelst einen Storch....

[Bojar]

Airbag Testfahrer gesucht

[Black Shadow]

Fehlt bloß noch der rote Gummiball zwischen den Zähnen, dann biste auf jeder
Fetish-Party der King!!!
Für Regenfahrten auch sehr geeignet....

[DasRocketIIITeam]

Schade da brauch man aber viel Butter zum Anziehen!

Läßt sich aber an jede Körpergröße anpassen!

[Black Shadow]

Ich sach nur: Tannenbaumtrichter!!!

[Bojar]

Tannenbaumtrichter
Als praktizierender Fetichfan sollte man wissen dass zum anziehen keine Butter sondern Talkum genommen wird
Ich hoffe nicht dass jetzt jemand glaubt ich sei das in dem Teil

[DasRocketIIITeam]

Nach der aussage schwer zu glauben

Zitat von Bojar

Tannenbaumtrichter
Als praktizierender Fetichfan sollte man wissen dass zum anziehen keine Butter sondern Talkum genommen wird
Ich hoffe nicht dass jetzt jemand glaubt ich sei das in dem Teil

[mischa]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss ... sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei ?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine
benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend
und rufe: "Hey, der sieht aus wie Deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."